Manhã

Sabe aqueles domingos em que você acorda e não quer levantar da sua cama? Você não quer encarar as pessoas. Você só quer ficar ali deitado no seu quarto escuro, procurando uma razão um motivo pra que sua vida faça sentido. Você não quer pensar nas frustrações do dia a dia, você não quer pensar sobre a dor do seu coração. Quando os golpes da vida te modificam e você se torna uma pessoa diferente. Você sorri mais o seu sorriso se torna mais doloroso do que mil punhais centrados em seu peito. As pessoas dizem que você se tornou outra pessoa. E te perguntou o que aconteceu? As lagrimas vem aparecendo em seus olhos.. E uma ânsia de vomito sobe por sua garganta, você quer vomitar todas as suas tristezas, gritar pro mundo tudo o que sempre quis dizer! Mas o que você faz é apenas olhar pra cima, engolir de uma vez só suas lagrimas. E dizer que esta tudo bem, você tem apenas uma dor de cabeça, e que amanhã tudo estará melhor. Mesmo sabendo que não estará.

31 dias.

Eu entendo que o amor vai e vem num instante, e que as vezes amar intensamente faz as chamas queimarem muito rapidamente, e se extinguirem pra todo o sempre. Entendo também que a magia não esta mais presente em nós.                                Sua voz não soa mas como um hino para mim, na verdade ela se tornou uma voz de comodismo, de obrigação. Como se falasse comigo apenas por educação. Os seus olhos não brilham mais ao me verem, seu coração me ignora gentilmente. É tudo muito sútil, mas eu sinto a cada segundo e a cada gesto seu, de que o amor nos deixou. Esse barco afundou, e você não faz mais questão de responder minhas falhas mensagens de bom dia.  Eu sei que o tempo, ou falta dele acabou com a gente, e matou esse bebê prematuro no qual chamamos um dia de 'amor'

Agosto/Desgosto

Estou cansada de amores pela metade, cansada de me doar e receber uma porta na cara. De saco cheio de rostinhos bonitos, e promessa vazias. Sabe palavras são apenas palavras?  Até que as atitudes as tornem realidade.

2014

A vida tem tomado um rumo distinto para mim. Apesar de eu continuar sendo a mesma melancólica de sempre, algo na minha essência se modificou. O engraçado é que escrevo, desabafo e desabo em minhas palavras. Mas tenho estado tão frustada ultimamente que até os meus sonhos se remetem a lembranças reprimidas de dor, vergonha e medo. Viver no piloto automático não é pra mim, eu tento de todas as formas me manter ali, distante, centrada, mas acontece que existe muito sangue correndo entre minhas veias, e essa tarefa se torna completamente impossível.   Tenho sido subjugada há tanto tempo, pessoas que se dizem minhas amigas, tem me dito que boatos sobre minha pessoa haviam realmente as surpreendido.  No começo eu me senti tão mal, e até suja, encontrava palavras para rebater tais dúvidas, e provar de uma vez por todas a qualquer que duvidasse que eu nunca faria tais coisas.  Agora isso já não incomoda mais, até porque tais pessoas que duvidam de meu caráter, e acreditam em boatos fúteis não tem o minimo direito de possuir minha amizade.  De minha vida, de minhas fraqueza, dos meus medos e demônios, apenas quem sabe sou eu mesma. Eu sei de toda vergonha que sinto, de todas as lágrimas que derramo diariamente apenas pra lavar minha alma.                                          Pessoas podem ser tão malvadas, e o mundo cruel pode lhe destruir com apenas um golpe fatal. Mas eu vou me levantar, e deixar essa vergonha pra trás. Eu sei da minha consciência, de meus erros e falhas, e mesmo assim sigo em frente, porque sei que jamais trai a mim mesma, e é por este motivo que durmo tranquilamente toda a noite. Posso ter arrependimentos, mas jamais fui desonesta com o mundo.